vendredi 30 mai 2008
Nouveau protocole
Un rapide coup de fil de mon oncologue, pour m'assurer que je suis présente dans ses pensées [médicales] et [peut-être plus], pour m'informer que la commission réunie autour de mon dossier a fait le choix du protocole suivant:
Taxol, perfusion hebdomadaire [en Hôpital de jour] -que je connais déjà bien, mauvais souvenirs d'il y a 7 ans.... pffff...
Avastin, per os [sous sa forme orale]
Un poison stabilisateur du fuseau mitotique et un anti-angiogénèse [!!!]
Misère, c'est pour me soigner ces 'horribilis'???
Cela semble néanmoins être porteur ... hum de... [biiiiiiiiiiiiip -mot tabou- censuré!]
Les détails me seront expliqués lors de ma pré-visite auprès de mon chimiothérapeute habituel [qui me connait déjà bien... sic...].
Une date: 11 et 12 juin 2008.
D'ici là...
Que d'eau sous les ponts...
Puis on reprends les mêmes,
et on recommence!
*****
Vos encouragements, mots, poèmes, me sont allés droit au coeur...
mercredi 28 mai 2008
Nord
Petite souris
et sa boussole
dans des éclats rouges et dorés
pour ne pas perdre le Nord...
'made in b-a-d-c'
mardi 27 mai 2008
On croit que ça va mieux...
On croit que ça va mieux, qu'on a fait le plus dur, qu'on mérite bien un peu de répit, qu'on peut enfin vivre normalement avec les soucis et plaisirs de M. et Mme Toutlemonde... et puis en fait non.
Le fragile équilibre atteint en ce début d'année, et que j'espérais sauvegarder coule à pic. Quelle tendre illusion que de penser empêcher le pétale d'une fleur de mai de se noyer dans l'écume des vagues d'une mer déchainée. Et quelle naïveté!
L'Arimidex ne semble pas avoir eu l'effet escompté. Plusieurs nouveaux nodules cutanés ont fait leur apparition en l'espace d'un mois. Et les douleurs se font trop présentes. Les marqueurs, ont triplé depuis février, verrouillant et confirmant les autres informations. Le cancer ne me lâche pas.
Dès la semaine prochaine, mon oncologue a prévu un nouveau cycle de chimiothérapies. Des noms comme Gemzar, Caelyx, Navelbine ... ont été avancés. Le protocole exact va être décidé cette semaine en concertation avec d'autres médecins.
Il n'y a pas d'échappatoire au cancer, on en meurt c'est tout. C'est
pour cela que cette maladie fait tant peur.
Pas d'échappatoires.
Rien.
Juste éloigner l'échéance.
Avec les dernières forces.
Avec des
traitements buveurs d'âme, de coeur, de vie...
lundi 26 mai 2008
Nuage
Et je vois ma vie
défiler
comme un nuage ...
vendredi 23 mai 2008
Quinze minutes
15 minutes suffisent largement à saboter des mois où on vit comme si de rien n'était, et pendant ce temps là, le cancer fait de mon corps sa maison. Il n'est pas sournois non, c'est juste 'nous', enfin 'moi' -!- qui trouve tellement plus confortable de ne rien voir ni rien sentir parfois. Le plus 'parfois' possible, ça fait du 'souvent'.
Impossible à convertir en 'toujours'.
Dommage.
Vraiment dommage.
J'enfante ma propre destruction; je suis sa mère, et je lui apprends à lire.
Ou l'inverse...
15 minutes c'est le temps de mettre et de défaire la blouse sur la poitrine, préparer pour piquer dans le port à carth', prélever 80cc de mon sang -au lieu de 40cc, elle a doublé par erreur la contenance des fioles mon infirmière, mais je la comprends il est presque 16h, la semaine a été longue - puis dépiquer, la tête qui tourne un peu, quitter la blouse et repartir avec un pansement vite fait 'à garder jusqu'à demain!' comme si ma vie en dépendait ... Déposer les tubes au laboratoire d'analyse.
Une bricole, la routine quoi!
15 minutes et je vois bien dans mon rétroviseur, que mon maquillage 'chocolat' a filé dans les ridules au coin des yeux, et que j'ai les yeux qui brillent, un voile de larmes s'y est accumulé.
Ne pas pleurer; ça ne sert à rien.
A rien.
!!!
Je me sens résignée, mais ai-je d'autres choix?
Je vis cette vie avec un oeil voyeur et expérimental, je décortique mes cantiques et les rouages d'une mort que j'apprivoise, pour avoir moins peur. Tenter de se recentrer sur l'essentiel, et ne plus savoir ce que c'est...
Ah oui, c'est quoi, l'Essentiel?
J'aimerai encore dire que c'est 'd'être en vie', 'd'avoir envie'... mais cet essentiel-là, justement, m'échappe, et si je tends la main pour m'en saisir, il se dérobe, glisse, s'éparpille en mille morceaux; je préfère ne plus en vouloir, et en croquer simplement des miettes tombées de la Grande Table, de temps à autre.
Et puis le bonheur ça rend triste, ça me rend triste, ça fait pleurer, ça me fait pleurer... et couler les maquillages 'chocolat', imprimer des tâches rondes et petites dans les cols de chemise de l'homme qui nous console, et après on pleure encore plus, en riant entre deux sanglots parce qu'on est désolée pour sa chemise.
Dans 15 minutes je ne penserai plus à ces 15 minutes là, je dirai que 'tout va bien', que je n'ai pas à me plaindre, oh ça non, je n'ai peut-être pas toute la vie devant moi, mais putain et alors?!? Regardez, je fonctionne encore, je mange, je digère, je ... et ouaiiiiis coooooooool je fais même de l'humour, et je sais dire des gros-mots, mais pas faire le grand écart, je suis encore interactive, et même 'entertainment'!
Il me reste encore quelques cartouches colorées à tirer, et un chouïa d'amour à infuser...
C'est peut-être ça l'essentiel ...
mercredi 21 mai 2008
Traitement des cicatrices
Les cicatrices, je commence à ne plus les compter, et dans le fond cela n'a que peu d'importance. Ce qui est plus gênant en revanche, c'est qu'une cicatrice, surtout sur les zones d'irradiations, a tendance à se scléroser, soit à durcir [type fossile] et crée donc des adhérences au niveau des tissus; cela entraine un effet de compensation [au niveau musculaire entre autre] et génère des douleurs, courbatures par exemples, mais souvent à de tout autres endroits...
Etrange?
Pas tant que cela, posez donc la question à un bon ostéopathe!
Ainsi mon kiné-ostéo travaille mes cicatrices [à l'aide de ventouses, massages ...] pour favoriser leur irrigation, leur souplesse; en prime cela leur donne un meilleur 'aspect': le petit plus à la saison des fines bretelles et robes d'été....!
mardi 20 mai 2008
Arimidex premier trimestre
Je suis donc sous Arimidex depuis presque 3 mois. Je ne ressens quasiment pas d'effets secondaires. Pour se faire une idée de ses effets secondaires pas sympathiques du tout, on peut toujours aller lire les témoignages des unes et des autres sur le forum des Essentielles, où il m'arrive parfois d'aller puiser des informations.
Bon et alors, si tout va bien de ce côté là, de quoi vais-je me plaindre hein?
Mais c'est que, normalement, ce 'petit comprimé' brandit son cortège d'effets indésirables comme autant de signaux qu'il est actif, donc selon moi efficace. J'ai bien entendu peur qu'il soit inefficace. [!!!]
Je ne sais pas si mon équation est juste, mais en évoquant cela avec mon oncologue au téléphone hier, plus cette récente poussée osseuse douloureuse et d'autres bricoles, il a proposé d'avancer notre rendez-vous et de nous voir rapidement.
Ce que j'ai aussitôt accepté.
lundi 19 mai 2008
petite tête
"J'adore ta longueur de cheveux....
il rit
Je me rends compte que je te dis ça toutes les semaines
il rit
Tu es très jolie ..."
Corps enlacés,
petite tête doucement chevelue
dans le creux de son cou...
vendredi 16 mai 2008
Mandala
Sables,
terres,
cailloux,
feuilles,
fleurs,
perles,
ombres et miroirs cassés en sept pièces...qui ne portent pas malheur!
Oublier ce qui ne tourne pas rond...
Et laisser l'instant et l'après faire et défaire.
Bon WE à tous ...
^ ^
mercredi 14 mai 2008
L'heure d'avoir mal
Il suffit que la douleur s'installe, même un peu, juste assez et constante, pour que mon humeur se fasse aussi sombre qu'une nuit d'hiver, sans lune. Depuis deux jours j'ai mal 'au dos', et je ne sais pas encore si c'est purement fonctionnel, comme après une activité physique trop intense, ou bien pathologique, comme des métastases qui fragiliseraient mes vertèbres...
La douleur reste présente, que je sois active ou au repos, debout ou allongée, ce qui ne m'encourage pas à cultiver des pensées positives...
Jusqu'à présent j'ai été relativement préservée de la douleur physique, celle qui fait suer par tous les pores de la peau, gémir dans le sommeil; on dit pourtant que les métastases osseuses sont particulièrement douloureuses [?!!] et mon oncologue était toujours surpris -!- quand je lui répondais ne souffrir d'aucune douleur.
Il est peut-être l'heure d'avoir mal...?
