vendredi 29 février 2008
Mouvance
Un mot parle bien de ce que je vis actuellement, c'est l'alternance. Une grésillante oscillation plus ou moins marquée entre un jour et un autre, parfois entre une heure et une autre, passant sans prévenir d'une énergie -physique et émotionnelle- à une autre. Serai-je donc imprévisible?
En tout cas je conçois que cela puisse déconcerter mon entourage, car cette mouvance m'enlise la plupart du temps, dans un faire et défaire épuisant pour le moral. De fait je manque de confiance en moi, j'avance avec prudence dans mes projets: priorité est donnée à l'équilibre... et à la qualité.
jeudi 28 février 2008
Du fil rouge au ruban rose
Kézako?
Un indice?
Voyons voir...
Un paquet découvert ce matin, estampillé b-a-d-c
Quand le fil rouge se fait ruban,
Une histoire à suivre...
mercredi 27 février 2008
Nib'Art Exposition
Cette exposition est la réalisation d’un travail artistique subjectif sur le vécu de mon cancer du sein.
Je
raconte sous la forme de photos, sculptures, peintures, film et
installation, mes jours, de la découverte de ce "crabe" jusqu'à la fin
de mes soins.
Mon expérience est devenue un objet artistique:"Nib'Art"que je souhaite partager avec vous, malade ou pas.
Maintenant,
je sais que l'art fait partie du protocole de mes soins, "l'art ne
nourrit pas toujours son homme, mais il peut l'aider à guérir".[Marine Kohn]
Nib'Art, de et avec Marine Kohn
Exposition à la Cité de la Science Paris,
depuis le 5 Février et jusqu'au 29 Mars 2008
Vous pouvez aussi faire un tour sur son site internet, où j'ai beaucoup aimé entre autre le 'Portrait de mes jours', un texte écrit par Marine et lu admirablement bien par Eve Couturier, soutenue par une mise en scène sonore qui parvient à faire ressentir le malaise de cette dure réalité -au début souvent intangible- de la maladie qui prends possession d'un corps, d'une âme, d'un coeur, d'une vie et de tous ses projets...
'Cela n'arrive pas qu'aux autres' [cit.]
...merci à l'amie qui m'a fait découvrir cette exposition, elle pour qui la maladie et ses bouleversements ne sont point intangibles ...
mardi 26 février 2008
En vacances?
-"vous avez l'air d'aller bien mieux non?"
-"oui c'est vrai, je vais de mieux en mieux...merci"
-"vous pensez reprendre votre poste quand?"
-"mon médecin attends que mes bilans sanguins reviennent à des valeurs normales, et que je termine ma réadaptation à l'effort... c'est tout proche, moins de trois mois pour compter large..."
-".....
.....
.... et si vous repreniez quand même?"
-"j'aimerai bien, mais je ne suis pas encore en état d'assumer mes fonctions plusieurs heures par jour et plusieurs jours par semaine...."
-"Justement, c'est l'occasion pour vous de prendre vos vacances, il vous reste 30 jours à prendre, et il faudrait les solder rapidement...."
Ainsi, pour mon patron je suis tout comme en vacances, et si je pouvais prendre mes congés pendant ma convalescence, cela lui éviterait d'avoir à me les payer.
Oh et puis quelle ingrate je fais de ne pas penser à ses intérêts à lui en premier au lieu de ma santé...hein!
J'hésite encore entre rire et indignation...
^ ^
lundi 25 février 2008
Madame Figaro
En prenant mes aises au coin de la cheminée dans l'humble demeure familiale, je lis des quotidiens en compagnie de mon père, qui en achète souvent plusieurs: Le Monde, Libé, Figaro etc ... et le WE, il y a des suppléments dont le Madame Figaro et cette publicité pour Cerruti 1881 qui devrait mettre en liesse toutes celles dont les cheveux sont en tendres repousses...
vendredi 22 février 2008
Et mes gencives alors?
Ouvrez la bouche et faites 'aaaah'...
Bon, sujet rarement abordé, c'est les problèmes de hyper-sensibilité [inflammation] gingivale pendant ET longtemps après la chimiothérapie...
A quoi reconnaitre cette 'charmante' reddition bucco-dentaire?
C'est très simple, les gencives sont très douloureuses au brossage, et saignent au moindre frôlement ... et pas uniquement en phase 'brossage' hélas, ce qui peut donner un sourire 'film d'horreur', par exemple juste après avoir croqué dans sa pomme Grany Smith, sniiiifffff...
Là en général on [je] commence à acheter différentes brosses à dents, souples de préférence, sans trouver celle qui va enfin me rendre mon sourire éclatant en respectant cet état d'hypersensibilité gingivale...
Mais j'ai trouvé la perle rare!
C'est "l'Ultra-sensibilité" de Parogencyl, une brosse extra-souple, aux fibres arrondies à l'extrémité, avec une forme qui s'adapte bien aux espaces inter-dentaires, mais qui fait bien son travail sur les dents quand même!
Je vais pas vous re-expliquer comment se brosser les dents hein, ça normalement tout le monde est censé savoir, mais pour conclure j'ajouterai qu'il vaut mieux éviter les dentifrices 'fraicheur-machin' parce que c'est trop agressif pour la muqueuse buccale... En parapharmacie vous trouverez facilement un dentifrice plus doux adapté à votre cas.
Bon week-end à tous!
[et welcome Luciole! ^ ^ ]
jeudi 21 février 2008
Hormonologie
Dans ma boite aux lettres, un courrier du laboratoire d'analyse: l'hormonologie sanguine que j'attendais depuis 10 jours... Immédiatement déchirée, l'enveloppe pliée à mes pieds, je lis précipitée les feuillets blancs liseré bleu-laboratoire: taux d'estradiol: dérisoire; taux de LH et FSH: explosés, les valeurs élevées signifiant que je suis en ménopause. Pof...
Bientôt 34 ans et ménopausée...
C'est pas joli-joli comme bilan... mais au moins suis-je en Vie. Hin hin hin... méchant rire ... je me force à le penser en tout cas. Et si cet 'état' n'est pas une surprise, (il est même souhaité par mon oncologue en vue d'améliorer ma survie iiirkkk), cela reste un cap particulièrement difficile à passer [déjà quand on voit comme c'est difficile pour les femmes en cinquantaine...alors que le processus s'installe naturellement...]. Et puis il faut bien le dire hein, un des rouages de cette machinerie qui me broie, est le fait que je n'ai pas d'enfants et que désormais cela n'arrivera jamais plus. [anecdote; 'tu as des enfants?': voilà une question qu'on me pose TRES -trop- souvent...que je trouve indélicate, comme si passé un certain âge on avait que ça à se dire entre gens!]
Ménopausée...
Etrange impression.
Pourtant je ne focalise pas sur la maternité, ce n'est pas un désir ardent et insoutenable qui me dévore, loin de là, mais j'idéalise oui assurément... Mais comment faire autrement quand ceux qui sont parents vous parlent de leur incommensurable bonheur, se disent comblés, heureux, chanceux ... mh?
Et puis à l'heure où mes contemporaines entendent le tic-tac d'une horloge biologique les poussant guillerettes à la procréation, à la maternité, pour moi c'est une toute autre horloge qui égraine un temps-mystère-imparti et son angoissant compte-à-rebours...
mercredi 20 février 2008
Autoportrait
Autoportrait imaginé?
Trois couleurs,
et un visage.
Première huile sur carton toilé...
mardi 19 février 2008
Au delà de 'moi'
Je me sens mal en ce moment, désadaptée, désoeuvrée, inutile, au rebut presque [oh et pfff liste non exhaustive]... Le choc est de taille je me rends compte, après avoir passé des mois, une année presque en fait, complètement concentrée sur ma maladie, avec des objectifs très simples [et donc rassurants?]: tels que tenir le coup, aller aux chimio, cycles n°1, n°2 ... bilans, examens etc...
Aussi tout me semble étrange et distordu aujourd'hui que je regarde à nouveau au-delà de moi. Et ce 'tout' me semble à la fois dérisoire, abstrait, intangible, froid et insurmontable.
Et qu'y faire alors?
Je cherche quelle est ma place dans cette réalité, matérielle, solide, trop mouvante pour moi qui ait vu mes contours gommés, effacés par les affres du chemin de maladie...
lundi 18 février 2008
La grande moqueuse
Finalement, voilà la réflexion que je me faisais récemment, à la lumière [ou à l'ombre] de mes peurs... Je me disais que la Vie devait être vraiment chienne, puisque l'on dit 'chienne de vie' -hum c'est un premier point-, mais surtout parce que si je ne sais ce qu'elle me réserve, en tout cas je crains -à tort ou à raison?- que la Vie ne s'amuse de moi, à me ballotter, brinqueballer, la grande moqueuse... entre faux espoirs et maladie.
Et alors où s'envolent-ils mes espoirs d'avenir, mes beaux projets qu'elle s'amuse à me faire miroiter?
Mirages dans le désert, vers lesquels j'avance, hallucinée, avant de réaliser que ce n'est que du sable aride qui m'entoure, et qu'il ne me reste plus finalement qu'à redevenir poussières...
Je ne sais si mon état de santé, pour l'instant stable, va perdurer le temps de les vivre: ces projets, et cet avenir. Alors quelle plus cruelle déception, quelle épreuve, quelle douleur serait-ce que d'y croire [si fort!], si juste ensuite tout devait m'être enlevé encore une fois ... ?
