stella cadente

lundi 20 octobre 2008

Touchée...

Touchée, évidemment, par la force de vos mots ici.
Et, par la multitude des témoignages d'affections que j'ai reçu, par lettres, par mails...et autres déclinaisons...

Cela est 'beauté' dans ma fébrilité, cela est 'couleur' dans mes tons de gris...
A bientôt

stella,
début d'automne

mardi 7 octobre 2008

J'ai aimé ce blog...

J'ai aimé ce blog parce qu'il était: "mon écritoire, mon témoignage, ma catharsis nécessaire et vitale, le lieu exutoire de mes déchirures, de mes rêves bouleversés" [...]

Aujourd'hui il me semble avoir perdu ma liberté de confidence. Alors je bride, je freine, j'oriente mon écriture.
Cela ne me convient plus vraiment.
Pourquoi?
Au départ disons qu'il n'est pas possible de choisir mon 'lectorat' (oui bien sûr mais c'est le jeu n'est-ce-pas? et je serai bien ingrate de le déplorer parce que c'est cela même qui nous a permis à tous de nous réunir ici, avec chaleur, émotions, partages ...), non, ma vraie problématique c'est surtout, oui surtout, parce que je sais que "certains yeux" me lisent; des yeux qui n'auraient jamais dû accéder à ce lieu.
Je n'ai pas envie d'entrer dans la controverse à ce propos, je constate, voilà tout.

De toute manière la roue tourne, tout va ainsi ... Je me serai sûrement lassée d'une autre manière; aussi je suis particulièrement admirative des blogs qui durent et qui conservent leur identité de départ...!
;-)

De loin en loin peut-être viendrai-je encore poser ici quelques fragments, quelques lignes ... mais je garde l'intime de mes tripes et de mes errances émotionnelles 'en dedans moi'.

Et puis je ne suis pas bien loin, je vous lis chez vous désormais!

Puis-je maintenant encore vous dire et redire 'merci' ?

jeudi 25 septembre 2008

Cycle Taxol-Avastin -6-

Sixième cure. On se fait à tout je pense. Je n'ai plus envie de compter, mais je commence à savoir que de rester là à piagnucoler* sur mon sort ne sert à rien, parce le plus dur est sûrement à venir....

Là, me reposer, c'est tout.

*italianisme: 'sorte de lamentation larmoyante'

vendredi 19 septembre 2008

Des étoiles en plein jour

Des étoiles, comme s'il en pleuvait...
Souvenir d'Eté.

Bon WE à tous...!

jeudi 18 septembre 2008

Phénomène

Plus de doutes, j'ai bien vu cette fois à la lumière rasante du soleil, du duvet le long de mes jambes!
Après examination précise du 'phénomène', le bilan fait état de la repousse d'une future pilosité toute méditerranéenne humpfff, de mes sourcils [aaaaaaaaah enfin!!!], et de mes cheveux siiiiiiiiiiiiiiiiii héhé !

Bon pas encore de quoi s'extasier vraiment genre publicité pour shampoing brillance mais j'ai bon espoir quand même...

Cela fait quand même trois fois que je perds mes cheveux, alors on peut toujours dire, penser, se motiver etc sur le fait que c'est pas si grave (si on tient compte en prime que je n'ai jamais eu une très belle chevelure), il n'empêche que c'est pesant comme 'effet secondaire indésirable'.

Je suis un peu lasse aussi, j'ai un peu tout essayé: foulards, perruques, au naturel, en délire etc... mais la vérité c'est que c'est usant, et un peu triste. Donc trois fois qu'ils repoussent, ce n'est pas ma période préférée: ça filasse, ça tige à tout va, de travers, dans le désordre: un phénomène, sic!

mardi 16 septembre 2008

La marche de Béa!

Elle est incroyable Béatrice!

J'ai pris l'habitude sur son blog, de la suivre trottiner ici et là appareil photo en main, profitant des balades avec elle en quelque sorte. Eh bien elle a poussé sa démarche jusqu'au bout avec cette magnifique idée:

Je lui souhaite
une marée humaine
et
solidaire
venue marcher à ses côtés ...

samedi 13 septembre 2008

Eden

Décliner les accalmies en mille Eden,
Âme en fleurs, baume au coeur
il est toujours l'heure...

bon WE à vous...

vendredi 12 septembre 2008

Après la pluie

J'ai cru qu'il pleuvait mais n'ai rien vu, mes lunettes tombées du nez, pour mieux pleurer. Et maintenant je ne peux même plus lire l'histoire d'une courgette ni son autobiographie. J'ai mal mais ne préfère pas trop y penser, je me dis qu'elle n'est pas à moi, la douleur, qu'elle ne fait que passer; je me sens triste et embuée, mais je ne veux pas trop le raconter non plus: temps perdu. Je veux déménager dedans et chez moi, j'ai tiré quelques affaires, alors les forces m'ont quittées, fâchées à me crier dans les oreilles que je suis folle de ne pas attendre qu'on vienne m'aider. Je suis punie, c'est pour cela que j'ai mal qu'il pleut que je ne vois rien des lunettes tombées du nez. Mes larmes, sont des cailloux, à cause de la poussière d'os dans les yeux, qui dégorgent avec peine, avant de tinter au sol dans une sonorité curieuse. Il fait tout gris, je crois que je suis devenue le drap du lit.

'amé agara...'

jeudi 11 septembre 2008

Gourmandise (s)

J'ai eu envie de suivre le sillage gourmand de Tili et de son fil de recettes en blog que j'ai trouvé alléchant, motivant...
Voilà donc mon humble recette, hérité de ... non je ne dirai pas! ^ ^

Poires Belle-Baleine
(eh oui cette recette a un nom, et ne demandez pas pourquoi ...)

Les ingrédients, en dehors du sucre et accessoires, sont d'origine biologique...

3 oeufs
battre fermement en ajoutant dans l'ordre, et en homogénéisant à chaque fois:
1/2 verre de sucre
1 verre de farine de seigle
2 verres de lait entier
Verser dans un moule beurré et ajouter
3 poires bien mûres, pelées coupées en dés

Accessoires:
pincée de matcha,
cannelle selon désir ou autres épices,
graines de sésame noir de ci de là...

Four 220° 45 minutes et plus parfois ...

Résultat selon tour de main, le mien est tout au hasard, d'ailleurs cela doit être pour cette raison que les pâtisseries ne m'aiment pas beaucoup en fait... Je suis bien plus douée pour 'organiser ce qui reste dans mon frigo': en général c'est plutôt bon même qu'on en reprends!

mercredi 10 septembre 2008

Le droit au désir [...] etc

Le droit au désir, après un cancer du sein
Marie-France septembre 2008, page 84

cit."Après avoir surmonté un cancer du sein, certaines femmes doivent affronter les bouleversements qui interviennent dans leur vie intime et sexuelle. Une situation souvent liée à un manque de communication en consultation..[...]"

Je ne suis pas une lectrice de ce magazine, je l'ai glané le jour de ma dernière chimio à la caféteria-presse de la Clinique. Mais je peux déjà dire qu'il manque dans ce titre le 'pendant' et même le 'avant' un cancer (du sein ou autre d'ailleurs).
L'article assez court, parle de désir affaibli, de difficulté à avoir des orgasmes, de la mise au placard de cette 'partie là' de leur vie pour des femmes loin, oooh très loin d'être en grand âge et quand bien même!
Quel dommage!

Mais j'ai quand même trouvé rassurant de lire un article qui ose enfin dire que nos cancérologues et associés vont enfin clairement s'intéresser à notre vie sexuelle!  Il est dit par ailleurs que l'institut Curie s'engage sur l'année 2009 à une formation de sensibilisation sur ce sujet pour ses équipes... Pas trop tôt hein!!!!

Il est clair que les traitements ont des effets sur le corps, (et qu'en plus si déjà avant la maladie, la vie sexuelle était sans attrait, voire un néant, cela ne va pas s'arranger)...Mais le désir enfui n'est pas une fatalité, encore faut-il avoir envie d'avoir envie...

Je me vante régulièrement auprès de mon cancérologue du bon niveau de ma libido, cela le gênait un peu au début, il m'avoue que je suis la seule à en parler ainsi, et qu'en prime j'ai 'bien de la chance, parce que les traitements, d'habitude hein...' (silence éloquent) . De fait, au moindre soupçon d'inconfort ou de désagrément, je prends la chose très au sérieux et je réclame des solutions illico!!!! Je dois avouer que l'idée même d'une baisse du désir, m'angoisse... Il est ma source de Vie, mon repère vital, mon baromètre... Mmmmh et jusque là mon intérêt a été largement récompensé! (pourvu qu'ça dure!!!!)

Bon et puis oui j'aime 'ça', oui ma sexualité me plait, je m'y intéresse, je la chouchoute, alors je coquine, je maraude: et je ne vois pas pourquoi je devrais en faire le deuil sous prétexte que je suis malade...Les malades, comme (ou plus que?) les autres ont le droit d'avoir une vie sexuelle épanouissante.

Aaaah ça fait du bien, ça change des petites horreurs habituelles et hum hum en plus j'adore parler de sexe... ^ ^

ps: celles qui se trouvent confrontées au célibat ou au désintérêt de leur compagnon, peuvent toujours se laisser tenter par un amant délicat, et/ou décider ne plus s'ennuyer toutes seules: il y a bien des manières amusantes de se faire plaisir, très intimement... juste entre soi et soi...
ps": il existe aussi des accompagnements thérapeutiques qui permettent de retrouver cette confiance là...

mardi 9 septembre 2008

Imago

Cela devient plus difficile -il me semble- de trouver sur mon visage autre chose que les stigmates de la lassitude médicamenteuse. Et ses marques comme au feutre.

Poudres, fards, fluides, crèmes et crayons ne miroitent plus comme avant dans mes mains, je reste désormais le plus souvent indécise sur le ton à donner, la couleur à accorder. Je le fais encore, oui bof par habitude, me maquiller.
Mais je ne ressens plus 'ce' plaisir à 'me faire belle', tant la fatigue qui déverse ses boues, rends impropre l'image qui revient vers moi après être passée par le miroir.

Mon corps non plus ne me ressemble plus vraiment, il fait pâle copie, raboté ça et là, qui grince et dolorise mes matins chagrins. Je le sais, combien il y a d'orgueil à se vouloir 'belle'; je dis 'belle' mais c'est en toute relativité évidemment. Je parle simplement d'une beauté qui respirerait au moins la santé, le reste s'accorderait avec le panache des étincelles et de ses évidences.

Je me souviens quand j'allais bien...cette 'autre vie' qui me semble étrangère tant elle est loin.

Ainsi, parfois, inutile, j'arrondis les lèvres pour me murmurer des choses, oh pathétique! mais voilà que je tangue, brindille hasardeuse dans un canal lacrymal, avant de chavirer ...

vendredi 5 septembre 2008

La magie du voeu

Du pays d'où je viens, on aime se souvenir, raconter le passé avec une nostalgie vibrante et lui faire une place au présent. Parait-il que je suis moi-même une mélancolique, cela se décèlerait aisément dans mon écriture; et que cela tiendrait donc à mes origines ethniques... (?)

Je fais de mon mieux pour m'en défendre de ces 'souvenirs', de ce 'qui n'est plus'. Je n'oublie pas non, mais j'évite de convoquer les souvenirs pour habiller mon présent, car cela me rends triste et fait transpirer les couleurs du présent, qui alors me semblent moins jolies... Le présent requiert déjà toute mon énergie et toute mon attention pour être vécu pleinement en déroulant doucement vers 'demain'....

Mais il est des souvenirs qui sont comme un phare dans une mer mouvementée, une lueur, un repère pour éviter le naufrage: le genre de souvenir dont il est 'Bonheur' de repenser...

Parce qu'en ce 5 septembre, je me souviens d'un Kaki dans une boutique parisienne, d'un voeu murmuré en mon coeur, ooooh et de l'émotion trouble et des larmes de ce brin de femme qui voulait vivre encore sans parvenir à s'imaginer en vie une année après, cela lui semblait si loin, trop loin...

Je ne suis pas retournée à la boutique, je ne sais même pas s'ils en vendent toujours, mais je sais savourer la force et la magie du voeu ...

jeudi 4 septembre 2008

Cycle Taxol-Avastin -5-

La tristesse dans l'âme j'ai embarqué mes petites affaires et mes gris-gris pour cette cinquième chimio, hier.
Banalités.
Première arrivée dans la 'chambre', avec ma Peigneuse on se raconte des choses, confidences, inconstances verbales, rigoloteries: un semblant de chaleur dans ce drôle de lieu. Je me console en repensant à la guerre de 14-18. Un tour à la cafet', on achète des magasines de filles avec le love-astro, des quizz sur le sexe (ouaiiiiiiiiiiiis on adore ça même et justement parce que c'est trop nul!!!!).

Puis les premières autres malades arrivent: la 'silencieuse' qui lève les yeux au ciel en guise de désaprobation, la 'nouvelle' qui lance des regards apeurés vers nous, la 'qui-souffle-fort' dont le portable -bien qu'interdit- donne une touche de kitch avec sa sonnerie [tonitruante] 'Dalida' (laissez-moi chanteeeeer ...), ce qui me rend bien sympathique cette dame aux airs pénibles (roooh et qui raconte des horreurs à la 'nouvelle': pffuiiit bienvenue au club...!)

La polaramine de la pré-médication me prive du temps et de mon amie, je sombre dans une alternance d'éveils et de sommeils intenses en rêves. Des rêves comme des solutions. Un regain d'éveil me permet de grignotter la tarte que j'avais préparée la veille -je boude définitivement le plateau-repas de la clinique!-: on papotte recettes de quiches, combien d'oeufs ... etc ... je me demande si je ne suis pas en train de rêver tant cela semble absurde dans l'équation lieu-discours.

Dormir encore.
Rêver.
Solutions?
J'ouvre un oeil. Elles sont toutes parties, ma Peigneuse dort dans une 'méridienne', épuisée. Il ne reste que nous. Premières arrivées, dernières parties. Pof. Je préfère ne pas me regarder dans le miroir de la salle d'eau. je fais quelques confidences de sexe à l'infirmière qui me débranche, sans savoir pourquoi je raconte ça, elle se marre, je me sens planer.

On repart les dernières. Bilan sanguin dans l'enveloppe: tout semble aux normes, les marqueurs baissent toujours, mais pas assez à mon sens: la décrue n'est pas à la hauteur des attentes vis à vis de cette série thérapeutique.

Je redoute la nuit qui laisse respirer les monstres sous mon lit...

mercredi 3 septembre 2008

En sera-t-il toujours ainsi?

Peu de mots sinon rien;
alors laisser dire les poèmes rencontrés
au détour d'un musée...

mardi 2 septembre 2008

Petite annonce

Je recherche un Madame Figaro de cet été, probablement juillet, avec une couverture mettant l'accent sur le vert vestimentaire et titrant sur la cosmétique bio ...

merci !!!

^ ^

lundi 1 septembre 2008

Visite obligatoire

Difficile de me sentir à 'ma' place dans cette Clinique, une vague histoire de déni sûrement...
Salle des attentes, pâles sourires des unes aux autres. J'ai patienté 45 minutes, autant dire pas grand temps, avant de rencontrer 'le ponte' qui supervise 'mon cas'.
J'apprécie ce médecin, la force de l'habitude sûrement associée à des qualités humaines indéniables chez cet homme; malgré tout j'ai de moins en moins confiance en lui. Il semble moins bien informé qu'auparavant sur mon dossier, qu'il lit d'ailleurs le plus souvent juste devant moi... Je n'ai rien appris d'intéressant lors de cette visite.
Je me dis qu'il est temps de changer, mais sans savoir qui choisir dans cette difficile fonction?

Mais ce qui m'a pesé le plus ce matin, c'est ce sentiment -certitude?- d'être (une) 'malade' que j'ai reçu en orage au visage en quittant la Clinique, et que je ne ressentais pas en y entrant quelqu'une heure plus tôt...

dimanche 31 août 2008

Forme obligée

La maladie me porte souvent sur une réflexion autour de la solitude, (et du partage). Parce que si l'on peut vivre (ou pas) entouré, la maladie, comme la souffrance et la mort, s'expérimente entre soi et soi.

Une forme obligée de solitude, et de dépouillement.

Je suis d'une nature assez solitaire, et je m'en vante assez d'ailleurs ... Je me dis 'tant mieux!', car probablement que si je suis assez solitaire tout au long de ma vie, cette forme obligée où tout prends fin me paraitra moins difficile.
Mais ensuite comment savoir (quand?) (et comment?) 'bien' partager parfois ce qui ne semble pas pouvoir l'être?

A la vérité je n'en sais rien; mais je persiste à défendre mes territoires de solitudes où je choisis à volonté les nuances du ciel ...

ps: je dois vous laisser à votre dimanche, que je vous souhaite aussi chouette que le mien: je reçois des amies héhé .. Comment ça ça ne colle pas avec le billet du jour?

Mais si, relisez bien! Tssssss ... ^ ^

ps2: oui oui oui, pfff je sais je sais! Je n'ai pas encore répondu à vos mails, appels téléphoniques et adorables messages sur mon répondeur de crâneuse (Pascal si tu me lis ... ^ ^ ) mais c'était le débordement estival. Promis tout vient à point, avec la rentrée!

;-D

vendredi 29 août 2008

N'ayez pas peur du Bonheur

N'ayez pas peur du bonheur, il n'existe pas, ni d'ici, ni d'ailleurs...
Nous allons mourir demain, ne dites plus rien
....
Laissez vous aller, le temps d'un baiser
Je vais vous aimer...

*****

Juste quelques mots empruntés à Berry, si douce dans ses fragments de pierre, et son (curieux) clip ici pourquoi pas, pour entendre, écouter sa mélodie et vous souhaiter par la même occasion un radieux WE...

Berry - "Le bonheur" (Clip)
envoyé par CasaDeBerry

mercredi 27 août 2008

Des huiles essentielles pour la nuit

Bon, je suis toujours à la recherche du 'petit plus' qui m'enverra efficacement causer au marchand de sable, et je suis toujours réticente voire farouchement opposée à utiliser des hypnotiques, anxiolytiques et autres somnifères!!!

Dernièrement j'ai trouvé Oléocaps n°7 des laboratoires Pranarôm, des capsules de gélatine marine (algue), d'huile végétale (colza bio donc non OGM) et des huiles essentielles (je vous fais la liste mais pas dans sa nomenclature savante hein...): marjolaine, citronnelle, lavandin, mandarine, verveine citronnée (puis glycérine, eau, vitamine E naturelle).

Le lavandin c'est pas un excellent choix selon moi... La lavande serait clairement plus appropriée mais plus chère aussi; ce qui me fait penser que le labo fait à l'économie: dommage. Mais l'ensemble me parait intéressant et je le teste depuis quelques jours...

Bonne nuit...
^ ^

mardi 19 août 2008

Dis, pourquoi...?

-Dis, pourquoi tu as un foulard sur la tête? [ma petite cousine, 10 ou 11 ans]
moi gentil sourire, je sais qu'il ne faut pas mentir aux enfants, ils comprennent beaucoup de choses etc etc etc...
-Parce que je n'ai pas de cheveux et ...
elle pousse un cri et elle prends ses jambes à son cou; m'a évité tout le reste de la soirée...sic!

Aaah ces chérubins, mais je la comprends bien hein ma petite petite cousine, elle a une énorme tignasse à faire complexer un lion...

^  ^